Canalblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
Votre tête est un tombeau, puis-je vous ouvrir le crâne ?
24 mars 2008

L'article complètement décousu, chut.

Ces jours-ci, à part de la grosse glande, il y a eu A bord du Darjeeling Limited. J'hésitais entre désirer Adrian (vétu de bleu sortant d'une tente avec le vent dans ses cheveux et ses lunettes mignonnes), désirer la serveuse/je ne sais quoi indienne quand elle porte ses lunettes et son maquillage qui coule et ses longs cheveux noirs sur son teint graou, désirer habiter dans un train de merde beau comme celui-là, désirer la bande annonce d'Un Coeur Simple (pas que le film ait l'air wahou, c'est juste la combinaison Marina Fois & bisous féminins).
Et quelqu'un m'explique pourquoi Les Femmes sur l'album de Yelle c'est pas la même version que sur la compil des Inrocks (le truc hors série sur les filles dans le rock) ? Elle est plus douce sur la compil, je crois.
The Do en concert c'est bien, la fille est belle et bien maquillée/habillée (sa voix idem : belle - plus que sur l'album), le mec c'est juste le sosie de Johnny Depp aussi. (Ne vous excitez pas, Johnny reste tout de même Johnny, et le mec ne reste qu'un sosie.)
Mademoiselle K en concert aussi donc c'est bien, très. Un jour faudra que je fasse une tournée, je sais pas pourquoi cette obsession en ce moment sur les bus de tournée, Mademoiselle K avec ses musiciens, non je sais pas en fait.

Darjeeling


Un rêve chelou aussi cette nuit, Copain qui accompagnait Dionysos à la batterie pour un concert alors que Rico était là aussi et que Copain n'est pas musicien, mais que veux-tu la logique de la chose. Je croisais Mathias juste avant qu'il monte sur scène (la scène en l'occurrence = cour de récré). Et, bon, il parlait de son anus - qui le faisait souffrir je crois. MERCI LA DESTRUCTION DU MYTHE DE MATHIAS, connard de rêve. Et le public jeune (celui qui fait des pogos) était parqué dans un tout petit espace, genre entouré de chaises et tables en bois. Et moi qui essaye de convaincre Laure de l'intérêt de pas être assis à un concert de Dionysos. Là la frustration en moi, le tout petit espace des jeunes qui bougent est complet et je peux pas y rentrer. Avant que le concert commence, bah Tex, pour mettre l'ambiance, il fait une sorte de Jacques a dit voyeur (genre Jacques a dit mets-toi en soutien gorge) et comme je suis la seule qui a plus de 12 ans dans l'assemblée (cour de récré je te rappelle) je me dis c'est un peu malsain alors j'enlève qu'un seul tee-shirt (oui j'en avais deux).
Euh je crois que tout ça est lourd de sous-entendus sexuel (> Copain, Mathias-anus, Tex le voyeur, Laure, etc.) que je ne préfère pas déchiffrer.

Et aussi, beau-gosse (mec dont j'étais folle amoureuse en première - alors que lui pas du tout) m'a ajouté à ses amis sur Facebook, du coup j'ai pu rejoindre le groupe du "Je déteste au moins une personne dans mes amis". Rien à voir mais l'épisode 4 de Skins (saison 2) est absolument AHHH bon pour la santé, tant y'a de soleil dedans. Et je commence dès à présent à faire mon deuil de The L Word.

Publicité
Commentaires
A
J'viens de réaliser à quel point on s'en contrefous mais bon voilà, ça me prend parfois et puis bon, ça fait genre 2 ans que j'ai pas commenté ton blog (peut-être beaucoup moins en fait) alors on va dire que je me rattrape, voilà. Trois commentaires pour le prix d'un (sont tous le même prix en fait, ensemble ou séparément, mais chut) c'est trop coule de commenter par couche.
A
La destruction du mythe de Mathias, aha. Tu vois, le genre de rêve de gamine avec le mec idéalement idéal genre prince charmant mais pas trop parce que bon... Enfin le mec imaginaire qui est tout comme on veut même quand on sait pas ce qu'on veut (nan tu vois pas, d'accord, considère ça comme un amant imaginaire alors) (c'est trop plus simple comme explication, pourquoi je l'ai pas dit direct, hein? Et pourquoi j'efface pas tout ça, aussi...?)<br /> Bref. Ce type (imaginaire) s'est toujours appelé Mathias dans ma tête. Parce que Mathias c'est beau et puis je ne connais pas de Mathias. <br /> Et puis un beau jour de yapaslongtemps, un Mathias m'a ajouté à ses contacts MSN et j'me suis dis "waouh, putain c'est qui?"... Mathias est l'un des nombreux Marocains qui veut m'épouser. Alors ouais, merci MSN, la destruction du mythe de Mathias.
A
Johnny Depp! Voilà à qui il me faisait penser le mec complètement tripé derrière sa guitare! Et ouais la fille elle est waouh, j'ai passé la plus grande partie du concert à ne voir que ses yeux entre les cymbales de la batterie alors que j'aurais pu me déplacer maynon, c'était top. Et là je m'en vais lire la suite de l'article (j'aurais pu tout lire d'un coup aussi, je sais, mais la révélation du Johnny était trop forte, voilà.)
B
Ben moi j'ai bien aimé ce film et j'attendais de voir la serveuse à cause de ton article et en fait elle m'a pas graouté. Par contre ADRIEN il m'a graouté, non mais vous avez vu son corps, et ses mains.
Archives
Publicité
Publicité